Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Анекдоты
Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Календарь

«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Поиск по анекдотам

Search

Профиль

Имя:
Пароль:
 
Регистрация!
Забыли пароль?
Замечательные шаблоны DLE скачать бесплатно для dle.
Стандартные образцы договоров в документообороте.
Здесь можно скачать фотошоп и другие программы для дизайна.
Свежие автоновости на нашем сайте.
Популярное радио онлайн слушать стало просто.

Топ новостей

  • Анекдоты дня 24.04.2012
  • Анекдоты дня 8.05.2012
  • Анекдоты дня 4.05.2012
  • Анекдоты дня 18.05.2012
  • Анекдоты дня 28.04.2012
  • Анекдоты дня 14.05.2012
  • Анекдоты дня 21.04.2012
  • Анекдоты дня 11.05.2012
  • Анекдоты дня 27.04.2012
  • Анекдоты дня 16.05.2012
  • Тэги

    АНЕГДОТЫ, анегдоты анеки анекдот, анедоты, анекдот, анекдот анекдоты приколы, анекдот анекдоты приколы знаменитости фото приколы фотоприколы картинки смешные девушки де, анекдот анекдоты, анекдот дня, Анекдоты, АНЕКДОТЫ АНЕГДОТЫ АНЕКИ, анекдоты дня, анекдоты дня новые свежие анекдоты, анекдоты короткие, Анекдоты на четверг, анекдоты приколы, анекдоты про, АНЕКДОТЫ ПРО АНЕКИ АНЕГДОТЫ, анекдоты про блондинок, анекдоты про вовочку, анекдоты про женщин, анекдоты про студентов, анекдоты про школу, анекдоты ржачные до слёз, анекдоты самые ржачные, анеки, короткие анекдоты, Лучшие анекдоты, новые, новые анедоты, новые анекдоты, новые свежие анекдоты, новые смешные анекдоты, пошлые анекдоты, приколы, прикольные анекдоты, прикольные пнекдоты, прикольный анекдот, свежие анекдоты, семейные анекдоты, смешные анекдоты

    Показать все теги

    Оппа!

    анекдоты

    Случайные анекдоты



    - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,а стукали об него...
    ***
    Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять…Хорошо мужикам -- они на них хоть положить могут…



    читать все анекдоты
    ← новые анекдоты    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 165    старые анекдоты →
    Замечательные шаблоны DLE скачать бесплатно для dle.
    Стандартные образцы договоров в документообороте.
    Здесь можно скачать фотошоп и другие программы для дизайна.
    Свежие автоновости на нашем сайте.
    Популярное радио онлайн слушать стало просто.
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 18.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 594   
    Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы:(


    И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.


    Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему всё по барабану...


    Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...


    Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!


    Новая полиция призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.


    Чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...



    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 17.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 280   
    - Как тебе погода?
    - Отличная! В платье хожу! А тебе?
    - А я не в платье...
    - Почему?!
    - Грудь маленькая и хуй выпирает...


    - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
    - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!


    По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять.


    холостяк это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений


    - Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
    - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?


    Даже если в наши поликлиники введут электронную очередь, то к автомату будет стоять 3 очереди, обычная, вне очереди и я только спросить.


    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 16.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 316   
    Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
    большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
    лошади и спросит, сколько у нее денег.


    - Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
    - Долго пользовались?
    - Да один гвоздь забил...


    Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.


    - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
    - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


    Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
    Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.


    Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
    Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..


    Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?


    Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.


    Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой


    Самые упорные фанатки Максима Галкина, надеясь отбить его у Пугачевой, полнеют, рисуют на лице морщины и объедаются мороженым для хрипотцы голоса!


    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 14.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 564   
    - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
    - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".


    На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!


    У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!


    Маркетологами установлено:
    Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.


    - Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
    - Короче, жирная. Понятно...


    Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла


    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 11.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 523   
    Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Развяжите меня, блять!


    Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.


    Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?


    Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.


    Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу


    Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.


    Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца


    Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята


    -Наташ, собери девочек плиз, я вас сфоткаю
    -Ух ты! Зачем?
    - Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять не с кем


    У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


    В кабинете гинеколога:
    - Доктор, извините за бестактность, - о чем вы думаете, когда смотрите?

    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 8.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 811   
    Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.


    - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
    Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...


    Женское наблюдение...
    Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь - весело, как поймаешь - башку открутить хочется...


    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    - А я с грибами - у меня зрение 150%.
    - Это как?
    - Вижу то, чего нет.


    - Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
    - В холке или полностью?


    Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...


    Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.


    - Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
    - Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!


    Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      ---  

    Анекдоты дня 7.05.2012

         
    ---, Просмотров: 296   
    Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.


    Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".


    - Надеюсь - я у тебя первый?
    - Конечно надейся.


    У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.


    Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти


    Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


    Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати наебнулась....


    - Дорогая, сделай мне минет!
    - А хуй тебе не пососать!???


    Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!


    - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


    Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.


    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 4.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 751   
    — Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?
    — А для чего они?
    — Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
    — Успокоительное, что ли?..


    Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


    Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.


    Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.


    В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались "дефицит" и "очередь".


    Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...


    - Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
    Отец, глянув на жену в шубе:
    - Верно, сынок, чучело.


    Давайте... переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент...
    но на то, что мы вас начнем называть геями, даже не рассчитывайте - как звали пидарасами, так и будем звать!!!


    Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
    Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
    По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.


    Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!



    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 3.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 248   
    — Где ты был 3 дня?
    — Пил.
    — Изменял мне?
    — Блять, откуда я знаю?! Я же пил!


    Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


    - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
    - И с чем вы на этот раз?
    - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?


    Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась


    Жизнь удалась-когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.


    У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.


    Вопрос к Настоящим Мужикам .Представьте ,что лежите между прекрасной девушкой и геем.К кому повернетесь спиной?


    Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."


    ..если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..


    Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...


    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


    Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
      Анекдоты  

    Анекдоты дня 2.05.2012

         
    Анекдоты, Просмотров: 276   
    Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


    В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ.


    Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».


    Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.


    Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.


    Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.


    Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!


    Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...


    В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.


    Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.


    Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.


    — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое "эмансипация"?
    — Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.


    — Кто больше всего боится лечить зубы?
    — Стоматолог Николая Валуева.


    Хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике? попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте..



    Подробнее    Комментарии (0)  
    • 0
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    ← новые анекдоты    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 165    старые анекдоты →
    Замечательные шаблоны DLE скачать бесплатно для dle.
    Стандартные образцы договоров в документообороте.
    Здесь можно скачать фотошоп и другие программы для дизайна.
    Свежие автоновости на нашем сайте.
    Популярное радио онлайн слушать стало просто.

    Анекдоты

    - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,а стукали об него...
    ***
    Плюнуть бы на все проблемы, ...да где ж столько слюны взять…Хорошо мужикам -- они на них хоть положить могут…



    © Copyright 2005 - 2012 Анекдоты